🍋 Estar enfadado con su madre, que rechaza lo que se le pide: ¿cómo salir de ese enfado?

Su madre quizá está enfadada porque rechaza que se controle su vida, incluso por su bien. Usted puede entender su punto de vista sin estar de acuerdo con ella: a partir de ahí, la situación puede calmarse.

Esto es lo que Claire me confió hace poco: «Estoy enfadada con mi madre. Habla mal de mí delante de mí, habla mal de mis hermanas, no se queda en casa como se le ha pedido… Estoy enfadada todo el tiempo, y luego tengo que hacer como si todo fuera bien. ¿Cómo se hace?»

Hay otra manera de ver las cosas. Su madre está enfadada porque, quizá, rechaza que se controle su vida. Incluso cuando es en su interés: para evitar una caída, para evitar que se pierda.

Seguramente usted tiene buenas razones y argumentos coherentes. Pero si se pone en su lugar, puede entender la situación sin estar de acuerdo con ella.

Mirando la petición desde su lugar. Usted le pide que no salga de casa, por su bien. Hay motivos para enfadarse mucho cuando quienes se lo piden son sus propios hijos.

Si su jefe le pidiera que trabajase de noche, por el bien de la empresa, ¿lo encontraría normal? Claro que no. Sin embargo, desde su punto de vista, la razón podría estar justificada. Y usted, aunque lo entienda, no está de acuerdo.

No se trata de hacer lo que su madre quiere. Ella se siente oprimida: desde su lugar, tiene derecho a enfadarse y a criticar.

No tiene que cambiar de opinión. Solo tiene que aceptar que la suya sea distinta. A partir de ahí, la situación puede calmarse.

Una idea sencilla puede guiar sus gestos: actúe con su madre como querría que le tratase un profesional de la salud al que no conoce, si usted tuviera que estar bajo su responsabilidad.

Es un esfuerzo: dejar de lado, unos instantes, su propia percepción de la situación, para acoger, quizá, un nuevo punto de vista.

Porque con un padre o una madre, la autoridad ya no funciona. El error frecuente es querer que su padre o su madre obedezca como un niño, y haga lo que se ha decidido por él, por su bien.

Con un niño, la autoridad puede bastar: le falta experiencia. Su madre, en cambio, tiene detrás una vida entera, y fue ella quien le enseñó a caminar.

Cuando un padre o una madre se vuelve vulnerable, incluso con la mejor de las intenciones, se tiende a querer razonar con él, a decirle «no» y a explicarle la situación, como a un niño. Ir contra su voluntad puede entonces crear resistencia.

Cuanto más insiste usted, más resiste ella. Y cuanto más resiste, más sube su enfado: cada uno se queda en su papel, y nadie sale.

Sí. Aceptar que su padre o su madre dirija su vida es aceptar también que cometa sus propios errores. Si su madre decide salir y se cae, es su responsabilidad, no la suya.

Su padre o su madre es responsable de su situación, usted es su protector. Conserva siempre el derecho a aceptar o rechazar lo que usted le propone.

No tratarle como a un niño es precisamente eso: respetar sus decisiones, incluso cuando usted sabe que no mejoran su condición.

Respetar sus decisiones, aunque le parezcan irracionales, sin decirle «ya te lo había advertido», preserva su sentimiento de libertad y de control. Una decisión tomada bajo el efecto de la emoción, y no de la razón, puede incluso serle más beneficiosa, para mantener su equilibrio.

Lo más importante quizá sea conceder a cada uno el derecho a equivocarse, y el de volver sobre sus decisiones.

En caso de peligro, puede pedir a su médico que diga a su madre lo que todavía puede hacer, y lo que ya no puede hacer.

A menudo, un miedo. Mire lo que esconde su enfado. A veces, detrás de «me he enfadado», las palabras verdaderas serían: «He tenido muchísimo miedo de que te hicieras daño.»

Su enfado no le convierte en alguien malo. Somos seres emocionales: un ser humano sin capacidad de enfadarse sería un autómata.

Ser consciente de ello es elegir no ser ya su esclavo. Cuando reconoce el enfado en el momento en que se presenta, y asume la responsabilidad de sus emociones, contribuye a la paz.

Decir «enfado» es más fácil que decir «miedo». Sin embargo, es el miedo lo que su madre necesita oír: no le da ninguna orden, le dice que usted se preocupa por ella.

Cuando se entiende de dónde viene el enfado, se busca acompañar a su padre o a su madre para que lo haga de otra manera, en lugar de prohibirle que lo haga.

En lugar de pedirle que deje de hacer una cosa, usted le ayuda a hacerla de otra manera. Ahí es donde la ayuda cambia de verdad.

Lo que esto no hace: entender su punto de vista no borra el riesgo, ni su miedo. Quizá su madre vuelva a salir cuando usted le haya pedido que se quede en casa. Este cambio de mirada no la hace obedecer: le evita vivir enfadado, y hacer la comedia.

El gesto más concreto, desde hoy: la próxima vez que el enfado suba, busque el miedo que esconde, y dígalo con las palabras verdaderas. Después pregúntese qué podría hacer con ella, en lugar de lo que va a prohibirle.

Es un tema que abordo en mi libro 👉 ¿Quién va a cuidar de mis padres?. Su padre o su madre conserva siempre el derecho a aceptar o rechazar lo que usted le propone. Puede rechazar todas sus propuestas: siga proponiéndoselas, mientras tenga fuerzas.

Ahora, con todo esto, le toca a usted encontrar el término medio.

Esta guía puede servir a sus hermanos y hermanas, que quizá piden lo mismo a su madre: puede transmitírsela.

¿Quiere saber cómo encontrar ese término medio con su padre o su madre? Dígamelo: 👉 contacto@ediciones-socorro.es

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Fuentes empleadas (6)

#	Hecho citado	Enlace
1	Se tiende a razonar con un padre o una madre que se ha vuelto vulnerable, a decirle «no» y a explicarle la situación como a un niño; ir contra su voluntad puede crear resistencia	👉 ¿Quién va a cuidar de mis padres?
2	Respetar las decisiones irracionales y emocionales de su padre o su madre sin decirle «ya te lo había advertido» preserva su sentimiento de libertad y de control; una decisión emocional puede serle más beneficiosa	👉 ¿Quién va a cuidar de mis padres?
3	Actuar con su padre o su madre como querríamos que nos tratase un profesional de la salud desconocido; conceder a cada uno el derecho a equivocarse	👉 ¿Quién va a cuidar de mis padres?
4	El padre o la madre es responsable de su situación, el hijo es su protector; conserva el derecho a aceptar o rechazar las propuestas; no tratarle como a un niño es respetar sus decisiones	👉 ¿Quién va a cuidar de mis padres?
5	Detrás del enfado, el miedo de que su padre o su madre se haga daño; entender el origen de su enfado cambia la ayuda que se le ofrece: acompañarle en lugar de prohibirle	👉 ¿Quién va a cuidar de mis padres?
6	Somos seres emocionales; asumir la responsabilidad de las propias emociones contribuye a la paz	👉 ¿Quién va a cuidar de mis padres?