🍋 ¿Por qué falla la comunicación no violenta (CNV) con un padre o una madre que le parece terco?

Usted le propone algo a su padre o a su madre, y dice que no. La comunicación no violenta, la CNV, y las demás herramientas de comunicación no cambian nada. No porque la CNV no funcione, sino porque no es la herramienta adecuada para la conversación que usted está teniendo.

No hablo de un padre o una madre dependiente. Hablo de su padre o de su madre, con quien la comunicación es difícil. Quizá hoy esté en buena salud. Sigue lúcido, y decide por sí mismo.

Si su padre o su madre tiene 75 años o más, usted probablemente tenga entre 45 y 65 años. Ya ha hecho cursos de desarrollo personal. Sabe que una comunicación se hace entre dos.

No necesita consejos ya vistos, leídos, aprendidos, practicados. Esta guía no le vuelve a explicar la comunicación no violenta: le dice por qué aquí no basta.

Tanto si vive con él o con ella, cerca de su casa o lejos, con el teléfono entre ustedes dos, la escena es la misma: usted propone, él rechaza.

Y sin embargo, nada funciona. Usted propone algo, él dice no. Sale de ahí insatisfecho: la conversación no ha avanzado.

Y en el fondo, usted cree saber por qué.

Entonces, ¿para qué sirve aprender herramientas como la CNV si, ante su padre o su madre, la comunicación está bloqueada? ¿Por qué esas herramientas dejan de funcionar cuando habla con un ser querido terco?

El problema no es la herramienta. El problema es que no se ha entendido que hay varios tipos de conversación.

Aquí van seis. Hay otras:

• aquella en la que hay un verdadero intercambio;
• aquella en la que se quiere que el otro entienda y acepte nuestro punto de vista;
• aquella en la que no se quiere quedar mal;
• aquella en la que él no quiere aceptar que le digan qué hacer;
• aquella en la que se va a perder la calma, y que no se sabe manejar;
• aquella en la que se usan las herramientas para que el otro siga nuestro plan.

Relea la lista pensando en su última conversación con él o con ella. ¿Cuál era? ¿Y cuál creía usted tener?

Para que una herramienta funcione, hay que saber qué tipo de conversación va a tener.

Si su padre o su madre quiere proteger su integridad rechazando todas sus propuestas, la CNV no será útil.

No porque no funcione, sino porque no es la herramienta adecuada.

Su integridad. Lo que protege, a menudo, es su orgullo, o el miedo a ser una carga.

Es la conversación en la que no se quiere quedar mal. Y cuanto más insiste usted, más se endurece.

Dediqué un pasaje de 👉 ¿Quién va a cuidar de mis padres? a este rechazo.

Entonces, ¿cómo hacerlo? Depende. No hay una respuesta universal.

Antes de hablar con su padre o su madre, por teléfono o en persona, puede hacerse una pregunta: ¿quiero conversar con él, o quiero que diga que sí?

Si lo que quiere es el sí, ninguna herramienta de comunicación se lo dará. Es la conversación en la que se usan las herramientas para que el otro siga nuestro plan.

Usted no puede imponer su punto de vista. Aunque: puede usar la fuerza para conseguir lo que quiere, o el chantaje, o intentarlo. Puede funcionar.

Pero forzar crea resistencia. No se los aconsejo.

Creo que la mejor forma de comunicación es presentarse ante el otro aceptando que es 100 % responsable de sus decisiones, de sus pensamientos, de sus comportamientos, de la historia que elige contarse. Y yo también.

En términos sencillos: usted no puede cambiar a su padre o a su madre. Pero si su comportamiento, sus palabras, sus decisiones le entristecen, le sobresaltan o le irritan, puede aceptar su punto de vista.

Reconocer que su punto de vista tiene derecho a existir. Respetarlo, aunque esté en profundo desacuerdo. También hablo de ello en 👉 ¿Por qué querer cambiar a su padre o a su madre cuando es usted quien sufre?.

Su padre o su madre es responsable de su vida, de sus tormentos, de su enfermedad si la tiene. Es libre de estrellarse.

Y a veces, es precisamente porque usted acepta su decisión por lo que suelta. Y las cosas se arreglan.

En concreto, antes de la próxima conversación, puede hacerse la pregunta: ¿quiero conversar con él, o quiero que diga que sí? Entonces se presenta sin intentar que acepte su plan.

Ya no tiene que convencerle. Y él conserva el control de sus decisiones: ya no tiene que defenderse.

Esta guía no le promete que dirá que sí. No le dice qué responderle: le ayuda a saber qué conversación tiene.

Si tiene un hermano o una hermana, la lista de conversaciones puede servirles a ellos también, antes de la próxima discusión familiar. Para organizarse juntos: 👉 ¿Cómo repartir los papeles entre hermanos cuando un padre envejece?.

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Fuentes empleadas (3)

#	Hecho citado	Enlace
1	El libro dedica un pasaje al rechazo del padre o de la madre	👉 ¿Quién va a cuidar de mis padres?
2	La remisión a la guía sobre el padre o la madre al que se quiere cambiar	👉 ¿Por qué querer cambiar a su padre o a su madre cuando es usted quien sufre?
3	La remisión a la guía sobre los hermanos	👉 ¿Cómo repartir los papeles entre hermanos cuando un padre envejece?