¿Ya no soporta que su padre o su madre mayor repita siempre lo mismo? Esta guía no le dice qué responderle: le dice de dónde viene su irritación.
Yvan Keyna · Publicado el 31 de octubre de 2026
Cuando ya no soporta que su padre o su madre mayor repita lo mismo, lo que le irrita a usted no es lo que irrita a otra persona: es suyo. Y ahí es donde recupera el control, porque su paciencia es algo que usted tiene el poder de trabajar.
Pregunta 1
Su padre o su madre, de 75 años o más, muestra signos de confusión y le cuenta las mismas historias una y otra vez. Usted ya sabe lo que va a decir. Aun así, lo escucha.
Tanto si vive con él o con ella, en la misma ciudad, o a más de mil kilómetros con el teléfono entre ustedes, la escena es la misma: la historia vuelve, y usted la reconoce desde las primeras palabras.
En ese momento, el problema es lo que uno se dice. O bien le dan ganas de corregirlo. O bien pierde la paciencia.
O bien siente lástima. O bien se siente incómodo por él o por ella. O bien tiene la impresión de perder el tiempo.
O bien se dice «¿para qué seguir, si va a olvidar?». Eso es lo que uno se dice. Y lo que uno se dice no es lo mismo para todo el mundo.
Quizá las haya pensado todas, en momentos distintos. No dicen que usted sea un mal hijo o una mala hija: dicen lo que ocurre en usted, y de eso trata esta guía.
Pregunta 2
Porque su padre o su madre repite sin cesar las mismas historias, las mismas cosas. Cada vez, eso le exige su atención y requiere concentración.
Escuchar una historia que ya se conoce sigue exigiendo atención: hay que seguir el hilo y responder en el momento justo. Que la historia sea corta no hace que escucharla sea ligero: es la décima vez la que pesa, no la primera.
El cansancio es real. No voy a decirle que no exista, ni que se pasará.
Pero el cansancio no lo explica todo. Dos personas igual de cansadas no se dicen la misma cosa cuando vuelve a empezar.
Pregunta 3
Porque la lista de más arriba no es una lista de síntomas, es una lista de personas. Quien tiene ganas de corregir y quien siente lástima no se irritan por la misma cosa.
Quien se dice «¿para qué, si va a olvidar?» y quien tiene la impresión de perder el tiempo no tienen la misma frase en la cabeza. No es lo mismo lo que les irrita, aunque el padre o la madre sea el mismo y la historia también.
Relea la lista. Probablemente no se reconoce en las seis. Se reconoce en una, quizá en dos, y esa es la suya.
Eso es lo que quiero que note: lo que le irrita a usted no es lo que irrita a otra persona ante el mismo padre o la misma madre. Es suyo. Y lo que es suyo, usted puede comprenderlo.
Por eso también un consejo que funciona para otra persona puede no hacer nada por usted. Respondía a la irritación de esa persona, no a la suya.
Pregunta 4
Usted. No su padre o su madre, no la historia, no el número de veces que la cuenta. Al comprender lo que le irrita, recupera el control.
Recuperar el control no es impedirle que cuente. Es saber lo que ocurre en usted mientras cuenta, y no sufrirlo más.
Quizá se diga que va a olvidar, y que nada de lo que usted haga cambiará algo. Admitámoslo. Lo que queda en sus manos es su paciencia: usted tiene el poder de trabajarla.
No es forzosamente agradable de oír: si el poder está en usted, no está en nadie más. Pero es también lo único, en esta escena, sobre lo que usted tiene de verdad el mando.
No le pido que sea paciente. Le digo que la paciencia se trabaja, que nadie puede trabajarla en su lugar, y que puede empezar con la próxima historia.
Usted tiene derecho a estar irritado. Esta guía no se lo reprocha. Le propone hacer algo con ello.
Pregunta 5
No le dice qué responder a su padre o a su madre cuando vuelve a empezar, ni cómo hacerle cambiar de tema. Ese no es el tema aquí: el tema es usted.
No le promete que mañana estará menos cansado, ni que la irritación desaparecerá. No prometo ningún efecto de ese tipo.
No dice qué gana su padre o su madre con esto. Lo que le propongo ocurre en usted; lo que él o ella recibe, aquí no lo mido.
Y no sustituye lo que usted ya hace. Si ha encontrado una manera de aguantar, sigue siendo la suya.
Pregunta 6
Esta es mi respuesta, y es un poco larga: si quiero que este mensaje llegue, debo explicarlo con claridad, sin atajos ni resúmenes.
Cada caso es distinto. Cada cual puede vivir y sentir cosas distintas, e incluso lo que usted siente hoy, lo sentirá de otra manera dentro de seis meses, posiblemente.
Pues bien, aproveche para ver a su padre o a su madre como un coach personal, como un Tony Robbins personal que está ahí para permitirle mejorar.
Cada vez que su padre o su madre haga surgir en usted emociones desagradables, aproveche para observarlas y descubrir lo que se esconde detrás.
¿Es ansiedad? ¿Es rabia? ¿Es decepción?
Porque detrás de esa emoción se esconde una herida que usted tiene. Es lo que abordo en 👉 ¿Quién va a cuidar de mis padres?.
¿Se dice que no, que es simplemente cansancio? En ese caso, ¿alguna vez se quejó cuando su hijo de unas semanas o unos meses se hacía varias veces al día en el pañal? ¿Se dijo «Ya no puedo más»?
No, y sin embargo esa situación no era cómoda. Entonces, ¿por qué se dice «Ya no puedo más» con su padre?
Ahí es donde todo cambia: cuando uno toma conciencia de que detrás de esas emociones desagradables se esconden heridas mucho más profundas. Por eso su padre o su madre podría ser su coach.
Esa pregunta, puede hacerla a su alrededor, a alguien que vive la misma escena con su propio padre o su propia madre: ¿por qué «Ya no puedo más» con él o con ella, y no con un bebé? Cabe en una frase, y hace reflexionar más tiempo del que se tarda en decirla.
Concretamente, la próxima vez que vuelva a empezar y que el «Ya no puedo más» le suba, puede detenerse un segundo y nombrar lo que es: ansiedad, rabia, decepción. No busca hacerla callar: busca lo que esconde.
Y usted, ¿qué es lo que le irrita cuando su padre o su madre repite lo mismo? ¿Las ganas de corregir, la lástima, el tiempo que pasa, u otra cosa que yo no he enumerado? ¿Y qué hace usted, en ese momento, que le ayuda?
Su solución puede servirle a alguien a quien esta guía no le haya bastado, y no pretendo que vaya a bastar a todo el mundo. Puede escribírmela a contacto@ediciones-socorro.es, a la atención de 👉 Yvan Keyna.
Autor: Yvan Keyna
| # | Hecho citado | Enlace |
|---|---|---|
| 1 | El libro del autor, donde aborda la herida detrás de la emoción | 👉 ¿Quién va a cuidar de mis padres? |
| 2 | El autor de la guía | 👉 Yvan Keyna |
No. Las ganas de corregirlo, la impaciencia, la lástima, la incomodidad o la impresión de perder el tiempo no dicen que usted sea un mal hijo o una mala hija: dicen lo que ocurre en usted. Usted tiene derecho a estar irritado, y esta guía le propone hacer algo con ello.
Porque escuchar una historia que ya se conoce sigue exigiendo atención y concentración: hay que seguir el hilo y responder en el momento justo. Es la décima vez la que pesa, no la primera. El cansancio es real, pero no lo explica todo: dos personas igual de cansadas no se dicen lo mismo cuando vuelve a empezar.
Lo que le irrita a usted no es lo que irrita a otra persona ante el mismo padre o la misma madre: uno tiene ganas de corregirlo, otro siente lástima, un tercero tiene la impresión de perder el tiempo. Lo que le irrita es suyo, y lo que es suyo, usted puede comprenderlo. Al comprenderlo, recupera el control.
¿Ya no soporta que su padre o su madre se niegue a cambiar? Una reacción desproporcionada indica que una herida se activa en usted: su padre o su madre no es más que el detonante.
El deporte y la alimentación no bastan por sí solos para preparar el envejecimiento: el verdadero entrenamiento se vive junto a quienes ya han envejecido.
Leer la guíaUn comportamiento que desgasta no es la prueba de que su padre o su madre cambie de carácter: la literatura internacional lee en él una necesidad, una molestia, un dolor.
Leer la guía
Déjenos su correo electrónico: el siguiente juego le llega sin tener que buscar el código QR.